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想要孩子未来婚姻生活幸福?先剔除教育中的“过度内归因”——从佟丽娅的婚姻问题引申开来
作者:老樊    文章来源:本站原创    更新时间:2017-01-17


[按] 孩子长大后择偶,竟然“择的是家长曾经的教育理念”?


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最近我儿子正在幼升小。我耳朵边嗡嗡叫着萦绕的说法都是“择校择的是家长的教育理念”、“学校的发展方向被一群家长绑架,最容易偏离初衷”、“办学宗旨决定学校是怎样的地方,以及聚集是怎样的一类人”、“择校就像谈恋爱,气场不和绝对不能硬在一起”之类的。听着和实践着都确实非常有道理。


而一向关注八卦新闻的我,顺藤摸瓜、不可避免地发现了,孩子长大后,“择偶择的何尝不是家长的教育理念”?因为最近的热点和论据之一是,直男癌家庭长大的佟丽娅,嫁给的直男癌患者陈思诚,最近再次出轨被抓包,还振振有词,完全不顾佟丽娅的尊严。这个稍后再表。


情商快乐营卢妈妈的儿子曲博博前不久刚满十八岁。在这个人生节骨眼儿的关键年龄前后,我们几个生过娃的老师,不可避免地满怀“婆婆心态”和“丈母娘心态”,问过卢妈妈对“未来儿媳”的期待。卢妈妈很霸气地说:“这个是由我决定的吗?当然这个由我曾经的教育决定。我尊重他,他就不会容忍一个不尊重他的伴侣;我支持他的情绪,他就无法接受一个不能进行感受交流的伴侣;我跟他一起解决问题,他就不会看上一个浮于表面、内心空洞的伴侣……这难道不是最好的婚姻教育吗?”


想想果然是这样。当你吃惯精心烹制的、满含爱意的菜肴后,除了迫不得已要果腹以外,但凡有点儿条件,难道不想法设法给自己整点儿好的?我记得谁说过:“我婶婶做菜特别难吃,我总觉得叔叔一家过的很可怜。不仅如此,她还对好菜肴丝毫没有鉴赏力和判别力,在她眼里,只有贵和便宜的分别。后来,我才发现,这也不能怪她,她从小家庭条件不好,从未有过对美食审美的培养机会。”


吃不算啥大事,至少营养全面还能保证个身体健康。可择偶择的是否合适,决定了人生是否会发生重大波折,维系着后半辈子至少很重要的幸福体验。目前还没有哪个家长很洒脱地告诉我:“老樊,我完全接受我的孩子一辈子不走进婚姻殿堂,只要他/她过的开心。”我们的教育,最好都能是指向“能力具备,选择开放”的。过早定论的,似乎都是露怯:我对婚姻没信心;我不能给孩子好的婚姻榜样;我不能跟别人发生良好互动的亲密关系;我不知道如何向伴侣表达诉求和情感……就算咱们自己有局限,咋能那么快去给孩子头上箍个咒、脚下画个圈呢?


我们连儿童性教育都有了,而且成体系、很发达。有婚姻教育吗?大家会觉得这是多远的事儿呢,咋教育。难道我要告诉孩子:你找的另一半必须孝敬父母、得支持你的事业、要通情达理、情商是重要考察的一部分、有责任心是关键、情绪要稳定、挫折抵抗力要强能跟你共渡难关……这跟学校喊喊“严肃、活泼、好学、团结”的口号没有啥太大的区别。具体落实层面没有,等于白说。



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我们来看看佟丽娅不幸福婚姻的来源。佟爸爸在嫁女儿的时候说过:“……我今天就把我的女儿,交给老陈家了。那么希望,到了陈家以后,(她)多干一些活,给老陈做做饭,到了以后伺候伺候他,抽出空也来看看我们。”听得我真想一巴掌抡在老佟脸上。你真的好弱势啊。你女儿可是美艳不可方物、万众瞩目、事业出众的大明星啊。就算她不是这么出色,当爹的,在女儿出嫁的时候,也得说点儿壮脸的话、说出点儿底气、说出点儿情商,至少说出点儿尊严吧?女儿的价值难道就是伺候男人吗?连普通人家的女孩子也知道忙事业的时候可以找个阿姨,经济独立了才能更有女性尊严、做好孩子的榜样(如果全职太太很受尊重、很能安排好生活,不在此列)。更何况在结婚前就如此成功、拥有如此多资源的佟丽娅呢?但现在女婿发生了这样的事情,背后有亲爹的这种心态打底,我估计佟丽娅也硬气不起来。


我们从小教孩子自立自强、自信自尊,难道是让女儿将来去变成别人的附庸吗?从另一个角度说,这样的女性心态也容易让婚姻中男性“享受”在家里的至高无上。而享受惯了,出门变怂也就不稀奇了。这跟我们现在经常看到的“在家是老虎、出门变小猫”、“在家霸道、出门打蔫”的男孩儿有什么区别?就是在家里太娇宠,没有原则和规则,没有在安全的环境下接受“不能随心所欲”的现实,才不愿意去适应外在现实的环境。


而这样的男孩女孩很容易在适婚年龄通过潜意识“一拍即合”:一个依附他人、不敢表达自己诉求;一个靠压抑女性、在家里横行霸道获得尊严。这跟“每个施虐狂背后都有个受虐狂”、“他爱勾搭,是因为有人渴望被勾搭”一样的,婚姻中的俩人就这么“密不可分”地一辈子生活在扭曲嵌合的心理状况中。这样的男孩,还有一类女性是跟他们“配好的”,那就是不惜用话语伤人、泄愤的“悍妇”。不论哪种,当父母的都把孩子推向心理不健康的、婚姻随时埋着隐患的危险境地。



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怎么在从小的教育中让孩子避免这样的风险呢?这其中的一个关键,是教育孩子不要过分内归因、看待问题要多维,还要“有种”地去表达。


我们父母那一代所受的教育,常常是出了问题在自己身上找原因,经常是自己不对、没做好,要改也是改自己。我记得情商快乐营有位小Z妈妈告诉过我,她上小学的时候,有一次被同学绊倒受伤,委屈地向妈妈倾诉,妈妈反而责怪她:“你要首先从自己身上找找原因!你课间乱跑什么?你要是自己做的好,会出现这问题吗?先反省反省自己吧!”


现在的爸爸妈妈大体不会这么说。但我也经常见到类似的“借尸还魂”,本质上大差不差:“就你觉得作业多,你就不能找找自己的原因?动不动就怪老师、怪作业!”抱怨的孩子,是心理能量不足的孩子,同时也是有困难待解决的孩子。这个时候孩子最需要情绪支持,要想想咱们都在干啥?然后再找个更高、更广阔的视角去看待——


“嗯,现在的小学生,确实很不容易,有这么多作业要做!我很钦佩你们!”


“你之所以觉得作业多,是因为你对质量有要求、对自己完成的结果有要求。不然,不想更好的你,怎么会这么在意呢?”


“你的同学中有多少人会觉得作业多、作业难呢?他们都是怎么感受的?”


“有多少人决定坚持去完成,有多少人干脆放弃睡大觉呢?”


“你需要我帮忙吗?我可以做什么支持?”

……


做做情绪支持,开放地问一问当时发生了什么,帮孩子看看哪些是可控的、哪些是不可控的,想想问题解决方法,该表达的时候表达、该哭的时候允许孩子痛快哭一场……有多角度看待问题习惯的孩子才更容易走出来,更洒脱,也更有决断力,这样才更有能量去把握人生不跑偏,更有机会驶向幸福的航向。



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我预测,咱们这拨八零到九零后的父母,将来绝对不会像这拨五零六零后父母,还死要面子活受罪地要求孩子“忍忍吧,不离婚最好”、“你找找自己的问题吧,是不是你没留住你老公的心?”“再过几年就好了,你们都成熟了,还能好好过”……一味地要求孩子容忍渣男和悍妇。但在教育的时候,想的和做的往往是两码回事。说着自己民主、开放,还行“内归因”、指责之实的家长,现在也大有人在。而我们的孩子,毕竟要经历涨经验的过程。谁都年轻过,都有看走眼的时候,如果孩子真的遭遇婚姻问题,你到时候倒是愿意为孩子撑腰,但孩子自己走不出来怎么办、自己自怨自艾、或一味地抱怨指责怎么办?教育中想的和做的,弄得货不对版,就尴尬了。


我特别欣赏和钦佩情商快乐营有位小L妈妈。她在哺乳期就毅然决然地跟前夫离了婚。虽然她没有详细跟我诉说原因,但我相信她的判断。因为这位前夫,之后并没有来看过孩子,哪怕一次。但有勇气、有决断、懂得放下和自我调节的她还是找到了幸福。小L妈妈的幸福自不必言,从她光亮洁白、毫不憔悴的面孔中可以看出来,从她朋友圈中略带娇嗔的小幸福中可以看出来。最关键的是,哪怕有了弟弟,小L的继父也在认真地对待他、教育他,为他来参加情商快乐营的父母课程,努力地学习着。


相比继父都愿意花钱、花精力和时间让孩子来上情商课——看到有的孩子真的很需要,但亲爹不顾当妈的感受、极力反对、死命都不同意、也不愿尝试、自己既不想付出也不想调整和改变,我还能说什么呢?祝福他们在生活中没有其他重要的价值观上的差别吧。作为爸爸妈妈,我们得警示自己,培养拥有多角度归因和看待问题的能力、客观、自强的孩子是多么重要,不仅决定孩子现在的表现,也能决定他们所选择的共度人生的伴侣,和人生中占最多篇幅的幸福体验。

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