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今天你爱对了吗?(二)
作者:菁菁姐姐    文章来源:本站原创    更新时间:2016-10-06

(爱=无条件的退让?)

欧亨利有一篇短片小说《麦琪的礼物》,了解到了爱的五种语言后,再读此文,除了依旧被主人公善良的心地和纯真的爱情所感动,对于这令人惋惜的结局,菁菁姐姐想啊,如果故事的主人公能够互相了解对方最合适的爱语的话,故事的结局会不会有所不同呢?

很明显,故事中,吉姆和德拉的爱语都不是“礼物”,但他们不约而同的选择了通过礼物来表达自己对对方的爱,不惜放弃了自己引以为豪的东西。令人心疼的是,却也因此无法享受对方送给他的礼物。

在文学作品中,我们可以把这样的“不如意”看成一种“美”。
 
 
那么在现实生活中呢?

爱的语言的使用不当会造成什么样的后果?
 
A的爱语是礼物,B的爱语的肯定的言词。
 
A毫不吝舍的送给了B许多名贵的物品,想把所有的好东西都给他。B不予余力的赞美着A,用尽了他读过的所有美好的诗句。
 
他们都把自己认为最重要、最好的东西给了对方。但依旧争吵不断、矛盾升级。

A觉得B总是拿花言巧语来搪塞他,实则自私又小气。B觉得A物质又拜金,根本没有好好体会自己送给他的诗句。
 
表达爱应从了解对方的爱语开始,微博上有个小故事如是说:
 
我喜欢香蕉,可是你给了我一车苹果。
 
然后你说你被自己感动了,问我为什么不感动.我无言以对,
 
然后你告诉全世界,你花光了所有的钱给我买了一车苹果,可是我却没有一点点感动,我一定是一个铁石心肠的人!我的人品是有问题的!
 
可我只是喜欢香蕉而已啊!

不知道大家有没有在家庭成员内互相讨论分享各自的爱的五种语言排序呢?


理解多一点,矛盾少一点,关系好一点

当然有家长会提出,难道孩子需要,我就得无条件满足?
 
当然不!

让家长了解孩子的爱语,给予必要回应是一方面,还有一方面期望是当家长知道孩子的爱语以后,能对孩子的行为多一些理解。对孩子的理解,是用以支持家长更好的管理好自己的情绪。
 
家长的情绪管理能力会很大程度的影响了事件的走向。矛盾不升级,关系更融洽,做孩子情绪管理好榜样。
 
情绪是个快递员,是孩子表达内在需求的一种方式。对不恰当的行为,我们要做到温和而坚定!
 
温和的态度,坚定的行为。


温和的态度(不指责、不批判,用解决问题的态度跟孩子沟通。):

问想法(原因):怎么了?你为什么要现在买这个玩具,是担心它下个月就会卖完了吗?
 
说想法(原因):我有点累了想要休息/下个月你过生日了可以买玩具。
 
问感受(情绪):我看到你似乎有些难过?生气?可以跟我说说吗?
 
说感受(情绪):因为你大吵大闹,所以我有点生气,请你好好说。
 
协商、达成一致。


坚定的行为(不要因孩子的哭闹而作出妥协):

1.尊重自己
制定好的规则就要贯彻执行,在制定规则时,留有适度的弹性空间很重要。
底线与原则是绝不可以被打破和妥协的。
这就是尊重自己,让自己活得有底气、够硬气。不做一颗随风飘荡的狗尾巴草。
 
2.尊重情形
试想你正行驶在高速公路上,你的孩子想把手和头伸出窗外。这时,我们没有时间去体会孩子行为背后的动机,或许他是有点热?或许他是想要感受微风拂过手指的感觉?或许是她心爱的发卡被调皮的风姑娘带走了,所以她有些着急?我们必须当机立断,纠正他的行为,关上车窗。待合适的时机处理。

生活中却有不少家长是“坚定”的态度,“温和”的行为。
 
即嘴上说着负面导向的话,“你真是的!/你怎么又这样!/你再这样我就不喜欢你了!/吵什么吵!/真是拿你没办法!”。

行为上却满足孩子的不恰当要求,比如帮他收拾他铺了一地的东西、为他买下吵着闹着要带回家的玩具。
 
因为有效,所以有用。不要给孩子的哭闹撒泼任何一丁点的甜头。
 
必要时,不妨动用你的力量牵制住你认为不可以继续恶化下去的不良行为。
 
给孩子传达这样一个意识:我可以用温和的态度与你沟通,我在给你做良好的示范,但如果你不能用好的态度、好的行为回复我。那么你想要的,门都没有。
 
今天,你爱对了吗?
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