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幸福,从接纳孩子的情绪开始
作者:聪聪姐姐    文章来源:本站原创    更新时间:2016-09-04

随着教育的发展,越来越多的家长能够意识到,情绪智力的发展在孩子的终生发展过程中都发挥着特别重要的影响。而孩子的情绪对孩子的身心健康、学习生活都会有影响,在社会适应、人际交往、问题解决上更是有特别直观的呈现。

但是负性情绪人人有,不定什么时刻就来到了我们的身边,破坏我们的美好心情,孩子更是“喜怒无常”,而“喜怒无常”本身,总是会让我们的父母,特别无奈和抓狂。如果此时正好遇上我们的糟糕心情,一场“亲子大战”就要上场了,毫无疑问,这会在很大程度上影响彼此之间的关系。

更好地发展孩子的情绪智力是我们的终极目标,因为它不仅可以帮助孩子的身心健康、学习生活的发展,对提高孩子和整个家庭的幸福感指数也意义非凡。

人人有情绪,我们大人当然也会有负性情绪出来,但是我们拥有发育完全的大脑,有调节和控制情绪、人际关系、自我意识和社会认知的“前额叶”帮助我们进行理性地思考,对自己的负性情绪进行还算不错的调控,帮助我们很好地管理好主导情绪的“杏仁核”,让我们更好地扮演“社会人”角色。但是就算是已经长大了我们,我们的理智也有运作不良的时候,而孩子“前额叶”的发展是需要时间的,当理性思考的力量没有那么强的时候,主导情绪的杏仁核就开始自由释放了。理解了孩子生理发展不够成熟的现实,我们也许就能够理解孩子在调控自己情绪上的局限性。


既然已经理解了局限性,那我们能不能让自己试着去接纳呢?(接纳孩子情绪就是无论孩子在悲伤、孤独或兴奋、快乐时,家长都能够给予孩子情绪关注、尊重和理解。)

先处理情绪,再处理问题;而处理情绪的第一步就是要做到接纳。

那怎么接纳呢?说起来容易,做起来难。希望以下这些方法可以给爸爸妈妈提供一些思路。

一、刷新观念。
家长自身要学会管理自己的情绪,不断更新自己的教育理念,明确在情绪方面的生理结构、一般误区和理性观念的理论内容。比如说,人人有情绪;有情绪是很正常的事情;情绪没有好坏之分,情绪的表达方式有好坏之分。

二、换位思考。
思考如果自己处在孩子这个年龄阶段、处在当下这个情境,自己的行为和感受会是什么,而不是以大人的角度去看待、感受。

三、降低标准。
提高孩子激起你生气情绪的阈限值,没有高期待,就不会有大失落。

四、关注点转移。
在不好中找好,在好中找更好。让自己暂停,去想孩子的闪光点,对当下激起你情绪的事件进行暂时性的忽略。

五、对事不对人。
觉察自己,现在你给孩子的反应,孩子的感受到底是:你针对现在的事情来说事,解决事情呢?还是你又来管孩子、又批评孩子这个人做了不好的事情。

六、让自己有时间预期。
孩子的行为改变需要时间,就算是当下的情绪,也是需要时间去稀释和缓解的。有预期能够提升我们的耐挫力,也就更能接纳孩子的情绪状态。

七、借助提示物。
可以事先和孩子约定规则、约定暗号、找到线索提示物,在自己不能接纳,想要释放情绪时,给彼此依托。

八、日常多讨论。
多与孩子讨论和学习情绪相关知识,更是可以将有关情绪观念的一些小口号编成律动性的音符呈现出来,将之融入生活,增加趣味性和与之相关的快乐体验。

九、语言、非语言信息精心陪伴。
以上很多都是平时的积累,在情绪发生的当下,让孩子冷静是第一步,另外我们还可以借助一些方式让孩子去感受到我们的接纳。比如:抱一抱、拍一拍、温柔话语地传递: “我知道你现在很生气;你看上去特别的伤心;你现在很生气是吗?”通过这些信息让孩子感受到,就算我们刚开始我们不能真正地接纳,通过这样的练习,我们可以学会,而且,我们可能看到非常让人欣喜的事情是,孩子的类似情形频率好像降低了呢!

十、用幽默的启发式提问带领孩子思考、参与。
我们最终还是希望孩子可以自己做出调整,所以,这个就变成很重要的一个操作环节。比如说,孩子不小心把杯子摔碎了,面对这样的情形,你可以这样说:“好可惜,我们心爱的杯子永远离开了我们,没有办法再把它捧在手心了,你一定也觉得很可惜、很伤心吧,没关系,我们可以陪它伤心几分钟,接下来我们可以怎么做,才能送它安全地离开呢?”因为在这种情况下,孩子处于一种诚惶诚恐的状态,我们的态度会直接影响,孩子在接下来应对类似事件时的反应。我们以幽默的方式将关注点聚焦在了问题解决上,会帮助孩子冷静地觉察当下,这个时候,学习才能够发挥作用。

其实说这么多,接纳情绪最根本的还是要相信孩子的动机,允许出现、允许停留、给予空间,努力去觉察孩子背后的需求,借助以上分享的思路和方法,落实其中的一两点,帮助自己更好地接纳。

孩子情绪背后一般存在有这样的三种情况: 1、觉得自己被忽略,情绪被点燃,其实就是想要寻求到我们的关注。2、感觉自己没有被理解,而自己又不知道怎么表达,所以用负性情绪的宣泄去表达自己的无力感。3、因为不知道宣泄情绪的方法,在心里积压了情绪,所以被最后的一根稻草弄到崩溃,以洪荒之力释放自己。当你了解孩子情绪背后的原因,你是不是更愿意去接纳孩子的情绪了呢?

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