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孩子被打了,怎么办?攻击性行为如何解读?
作者:灿灿姐姐    文章来源:本站原创    更新时间:2016-06-01
杨小胖是个身材高大有点胖胖的男孩子,今年9岁,现上小学三年级。
同营队的还有一个身材瘦瘦小小7岁的小武,小学一年级。能说会道,向外宣称自己是大人,一副打遍天下无敌手的架势。还记得那是一个阳光明媚的下午,他第一次到我们营队,就向个子比他高大的杨小胖宣战。“没有一点点防备,也没有一丝顾虑,你就这样出现….”

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也就是说,小武第一次到营队就把杨小胖打了,而且当时脸上还挂了彩。我还记得小胖一脸被欺负了的样子,嗷嗷嗷的大叫让大家知道他受伤了,委屈的双眼看着我, 期待我能给他做主。我也没想到比他瘦小的小武竟然把他欺负了。接着我让小武给杨小胖道歉,刚开始不同意,后来勉强说“对不起!”天知道他说的有多不走心。我的第一反应是严肃的对小武说:“看着小胖的眼睛,诚恳的说对不起!”“小胖,告诉他,你不喜欢他这样。”小胖低着头对小武说:“我不喜欢你这样。”(这句话帮助杨小胖向对方传达自己的界限。)接着我问杨小胖:“小胖,你愿意接受他的道歉嘛?”杨小胖低头不做声,默认的回到位置上,就这样接受了小武的道歉?而这时的小武又恢复了嬉笑。(我有点着急,小胖没有让对方感觉到自己的愤怒情绪,也没有让对方感觉到“你不能侵犯我!”面对杨小胖轻易的接受小武的道歉,会让小武觉得他的攻击行为可以给自己带来侵略的快感,而没有承担相应的责任。所以这样的情况必定会再次发生。)

所以在接下去的几周,每次杨小胖都能被小武欺负。上课时小武还没到教室,杨小胖就已经开始躲避他了,选择一个角落坐着,甚至问我“今天那个人来不来?”连小武的名字都不敢提了。小武一进门,杨小胖就夸张的发出“哎呀,咿咿呀呀….不要过来…哎呀妈呀…”你知道吗?这些种种只会让小武感觉自己像是一个胜利者。虽然是小打闹,但是看着畏缩胆怯的杨小胖和一副天不怕地不怕的小武,这样的状态必须调整。用什么方式呢?怎么样让小胖学会表达自己的愤怒情绪,让小武学会尊重同伴呢?。

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终于又在一个阳光明媚的下午,情商快乐营的大咖“芳芳姐姐”久闻小武大名来到我们营队,又见小武要对杨小胖下手,上前拉住小武说:“打人是不允许的。我不会允许你打任何一个小朋友。”这个时候小武愣住了。他感受到了(打人是不允许的)这个有力量的界限,仿佛是一张大网拦住了他打人的手。这时我也向小武强调:“如果有人打你,我也是不允许的,所有的姐姐都会帮助你的。”(这样会让小武感觉“不可以打人”是针对所有人而不是他,是公平公正的。)

接着继续对小武说:“如果你想和小胖比力气,可以,走,我们去外面找个场地让你们两个比试一下。”(这样是给小武一个心理预期,如果他实在想挑战对方,可以用这样挑战的方式,而不是他在无缘由的情况下攻击对方。)小武不愿意出去,但是丝毫没有放弃挑战的意思。小胖也呆在一旁。然后芳芳姐姐又拉着杨小胖的手,让他紧紧的握紧拳头,跟小武比力气,杨小胖一开始不敢,轻轻的握住手,芳芳姐姐继续告诉小胖:“你个子这么高,力气一定很大,你信不信,你可以试一下。”接着继续让杨小胖握紧拳头使劲的往墙上打出一拳。


这个时候我从杨小胖的眼光里看到了一丝犹豫,接着又透出一丝勇气,只见他眼睛突然有神了起来,握紧拳头勇猛的朝着墙上打了一拳,并伴随着“啊哈”的声音。同时引导小胖,让他告诉小武:“我有力量,我不怕你!”在场所有人的眼光都落在了杨小胖的拳头上,也感受到杨小胖的实力的确不一般,只是连他自己也忽略掉了。你再去看他的眼神,坚定而确定的看着小武,非常的从容,再也没有之前的躲藏了。从来没见到小胖这样过,这个时候我内心暗暗的开心,我看到杨小胖的小宇宙终于爆发了。(我把它称之为“攻击性”。)杨小胖受到了鼓励和肯定,而这时的小武感受到了小胖的示威,感受到了对方的力量与界限。 

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神奇的事情出现了,自从那次以后,两个孩子都在悄悄发生变化。小武变的“乖”了许多,杨小胖反倒不得了了。听小胖妈妈说小胖最近情绪很大,说不得。我在上课的时候又看到小武想要挑战权威,我拉住他说:“打人是不可以的,但是如果你想比力气,我们可以正式的找一个场合来比试一下!(给小武的行为找一个合适的替代,还是很有必要的哦!)”结果他竟然躺在地上装自己睡着了。可气又可笑。但是这个时候我知道,这个爱挑战的孩子在试探别人和挑战权威的过程中,慢慢的尝试到了“苦头”。他知道了打人是不对的,他知道了向比自己力气大的孩子宣战,自己是“吃亏”的。他知道了遵守规则才是王道。

而此时的杨小胖在这个草长莺飞的春季越发的朝着男子汉迈进了,我对着此刻的杨小胖说:“小胖,你知道吗?以前我觉得你有点点小怂,可是现在我觉得你特别男子汉!敢对不尊重你的人和事说不,敢于挑战和尝试。”但是对于小胖来说,明确界限也同时是需要的。

经历了五一小长假,这两位小小男子汉的“攻击性”一个有所发展,一个有所收敛。最终在向着稳定的“攻击性”发展。

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那什么叫“攻击性”呢?攻击性在这里你也可以理解为一种情绪,比如愤怒,有人让你感到愤怒,而你不敢表达出来,就是压抑。也就是你在压抑你的攻击性、压抑你的愤怒。对方试探到的结果是你可以接受他的攻击,所以对方就会一直不断的来攻击你。我所说的小武和杨小胖就是这样,杨小胖没有对小武直接表达愤怒,转为压抑自己。 而后经过对杨小胖的引导,教会他用安全的方式表达愤怒,小武接收到了对方的坚定及界限,就会控制自己的攻击行为。现在他们俩已经是好哥们了。
         
这个案例的分享只是攻击行为的一种,不同的孩子可能有不同的行为解读方式。总的来说,作为一名情商训练师,作为家长。需要重视压抑情绪带来的严重后果,比如有可能会产生报复行为, 情绪低落、我们需要让孩子学会在合适范围内展露自己的攻击性。例如:如何安全的表达愤怒?第一你要向对方明确的表达,我不喜欢你这样,请你尊重我。(语言警告)第二如果对方还是依旧,可以就像文中的小胖一样,进行(武力示威警告)最好是在监护人的陪同下。如果还是干预不了尽量请求家长监护人的帮助来解决。

总的原则就是“不伤害自己,不伤害他人。”安全尊重又有界限!

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