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【干货】家长指导有效,孩子管好情绪 ——如何培养积极、乐观、平和的孩子
作者:情商讲座    文章来源:本站原创    更新时间:2016-05-01

 
2016年4月29日,情商快乐营樊潇潇老师应上海市黄浦区蓬莱路第二小学的邀请,给整个三年级家长上了一堂《家长指导有效,孩子管好情绪 ——如何培养积极、乐观、平和的孩子》的讲座。
蓬莱路第二小学
蓬莱路第二小学是上海市二十所重点小学之一,1979年被南市区教育局定为区中心小学,1984年又被上海市教育局定为二十六所实验小学之一。

学校重视德智体全面打基础,遵循教育规律和儿童身心发展规律办学,注意寓德育于各科教学之中。课堂教学重视基础知识和基本技能的落实与智能培养。
家长如何有效指导孩子的情绪呢?樊老师从“为什么接纳和引导孩子的情绪那么重要?
”、“减少有风险的情绪引导方式”、“接纳并引导情绪才能培养积极、乐观、平和的孩子
”、“如何接纳、引导孩子的情绪?”、“理解孩子行为和语言
背后的密码:动机
”、“家长如何表达负面情绪?”这六个方面展开。

以下是樊老师针对本次讲座的分享和总结:
成人期
的情绪
我们发现,父母在孩子的儿童期和青少年期接纳及引导情绪的方式,决定了孩子成年期的情绪管理模式。

我们采访过一些成年人,大家都表示有不同程度的情绪困扰,就像下面这五位父母所说的这样:
● 因为工作有困难,感到很失望、沮丧,回避工作、得过且过。
(可你看这位爸爸的朋友圈,你完全觉得他是个工作狂啊!)
● 被误解,感到很愤怒,跟直接领导吵了起来,情急之下说了“我不干了”,事后后悔。
(这位妈妈平时给人超级理性的感觉啊!)
● 倔强不妥协,控制不住情绪,常因小事儿跟配偶吵架,家庭很不和谐。
(这位爸爸在外面很有亲和力,人很nice啊!)
● 生活不顺利的时候会情绪低落,没有能量。
(这位妈妈平时看着挺平和、挺爱笑的啊!)
● 担心的事情多,经常有焦虑体验,影响生活质量。
(这位妈妈虽然比较严肃,但我们也没想到她会经常焦虑啊!)

这些爸爸妈妈都算是人生和事业中比较成功的人士,有一定的职位,取得过一定的成就。但情绪这件事,真的是“宝宝心里苦,但宝宝不说”。如果不是从事情商教育行业、没有深入信任,我们是不知道成年人也有这样的情绪困扰的。 

成人的情绪困扰当然有具体事件,但也有人在同样的事件和压力下,较好地管理了自己的情绪。我们发现其中一个关键点就是,个体情绪处理的方式。

先处理
情绪,在解决问题
我们拿具体事件来说。一个孩子A在学校被同学B碰翻了水杯,淋湿了书本。B没有道歉,就像这事儿没发生过一样。A感到非常生气,告诉了妈妈。(真幸运!孩子还会告诉妈妈。想想由于引导和处理方式不当,孩子已经不跟爸爸妈妈说这些事情的情况。) 

首先,在这个事件中孩子一定是有负面情绪生气和愤怒的。年龄大一点的孩子甚至还会自责和自卑:为什么他不在意我?他看不起我?他觉得我无足轻重?他不在意我的感受?——这些情绪应该如何处理呢?如果处理不好,孩子的情绪体验会一直保留,在以后类似的情景下会再次出现,感到困惑。这就是为什么上文我们说到的大人也会有情绪困惑的个人成长历史原因。

其次,孩子的情绪不会因为被大人压抑、否认和想要消除就不存在。(有什么好哭的,这么大孩子了还哭鼻子!这点儿根本不值得生气!你是男子汉,连这个也要害怕吗?——如果能不哭、不发脾气、不一直担忧,孩子也不希望的好吗?)如果这样做的话,孩子反而更被情绪所困、所苦。哪里有压迫,哪里就有反弹和反抗——出现更为剧烈和不可控的情绪表达方式。

然后,我们能看到这件事当中有一个需要问题解决的关键点。A可以如何解决问题,避免这样的事情发生?可以如何表达情绪、表达愤怒,令同学B引起重视,下次不轻易逾越人际间的心理界限?

但是,通常家长直接上来就讲道理的方式(“同学之间要和睦相处,这点小事要宽容”、“他肯定不是故意的,你没必要这么在意”、“你肯定是杯子没放好,不然人家怎么碰到了,还是先管好你自己吧!”),不仅不会获得孩子的认同,反而会让孩子觉得“站着说话不腰疼”,久而久之让孩子逆反,听不进道理,进而不信任父母。

最后,我们发现,先接纳和引导好情绪,才能解决问题。一个人还在强度较高的负面情绪中时,理性思考的功能会受到很大的抑制。这就是我们经常说的“先处理情绪,在解决问题”的必要性。

情绪
接纳&有效指导的方法

◣ 帮孩子梳理事情(区分人的特质和人的一个行为)
◣ 认同孩子的感受
◣ 用语气语调接纳孩子的情绪
◣ 必要的时候给予想象性的满足
◣ 如果情绪过激给出替代的行为方案
◣ 给情绪时间和空间,支持情绪
◣ 寻找问题解决方案
◣ 学习解读孩子行为和语言的密码——动机

家长
如何接纳、顺势疏导
如果家长对孩子的支持和引导变成这种方式,我们就能发现孩子受益良多:

孩子:我讨厌黄晓东,他就是个混蛋!
家长:嗯,能看得出来你不喜欢他的做事情的方式。(区分人和事,梳理事情)
孩子:他把我的水杯弄倒了,都不说对不起,害的我的书都湿了!

家长:哦,你当时一定很生气。如果他说了对不起,至少能说明不是故意的。(认同孩子的感受)
孩子:就是!他连对不起都不说,实在是没礼貌。

家长:你认为他没礼貌,是他这个行为让你感到生气。嗯,我能理解,如果别人对我做了这样的事儿,我也会气疯的。(用语气语调接纳孩子的情绪,进行情绪同感)

孩子:我就不相信谁会不生气。
家长:我们都有权生气,是不是?你是希望这样的事情不再发生,还是改变黄晓东的做法?(支持情绪,引导解决方案)
孩子:都希望吧。

家长:那咱们有什么办法可以解决这个问题?
孩子:对于这种没礼貌的冒失鬼,下次我要把水杯放在一个更安全的地方。

家长:还有其他的方法吗?
孩子:把书收收好呗,如果仅仅是洒在桌子上,我损失也没这么惨重。

家长:你能想出办法解决问题,这是种很厉害的能力!另外你意识到了礼貌和及时道歉的重要性,我相信如果你遇到跟黄晓东相同的情况,会做出不同的选择。(对问题解决的积极关注)

孩子:那是肯定,我才不要成为那种被讨厌的人。
家长:你觉得需要向黄晓东表达你的立场吗?比如,如果他觉得你不吭声,那么以后还可以做类似的事情而不管你的感受。(问题解决的其他方法引导)

孩子:诶,妈,我好像觉得你说的有一定道理……关键是,我直接告诉他吗?
家长:你当然可以这么做,而且要拿出气势来!

孩子:比如我说,嗨,黄晓东,你把我的水杯碰倒了,你必须跟我说对不起!我书湿了,这事儿怎么说?
家长:可以说的再有气势一点儿!让他知道你是有立场的,不是忍气吞声的。再试试。

孩子:OK。(大声地)嗨,黄晓东,你把我的水杯碰到了,你必须要跟我说对不起!我书湿了,这事儿怎么说?

家长:我觉得你非常自信,又干预维护自己的立场,很酷。同学都会知道你虽然有礼貌又风度,但也绝对不好惹,不要触犯你的底线。
我们能看到,通过这样的情绪引导,孩子很好地缓解了自己的负面情绪,不会继续带着这样的负面情绪影响学习、生活和心情。同时,开始思考问题解决的方法,还跟家长一起发展了自己的人际交往能力。试想,如果经常是这样的亲子沟通,亲子关系一定是棒棒哒,爸爸妈妈再也不担心孩子进入青春期不跟自己说话、自己对孩子的情况一无所知了。

但如果前面的情绪接纳、引导和支持工作没做到位,后面的一切问题解决和敞开心扉都是不可能。

更重要的是,我们的接纳和引导过程,在未来会变成孩子自我纾解的方式。虽然中国在此方面的研究历史不长,不能做出成年期的推导;但西方发达国家有很多此类的研究发现,早期的情绪引导和支持工作做的好,未来孩子就会用同样的流程和方式做情绪管理,成人期的情绪问题出现的概率就会大大降低。这真的是非常值得父母学习和向父母推广的方法和技巧!

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