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“他撕了我的画,我要打死他......”——该如何做?(同理心案例分享)
作者:双双姐姐    文章来源:本站原创    更新时间:2016-05-01
先简单复习下我的流动沙龙同理心两大步骤:
1
辨识——抓住当事人的内心世界。
换位思考四部曲:
第一步:如果我是他,我需要......
第二步:如果我是他,我不希望.....
第三步:如果我是他,我的做法是......
第四步:我是以他期望的方式对他的吗?......

2
反馈——将此辨识反馈给当事人。 
可参照句式:
1、“你看起来......”
2、“你刚才说......”
3、“你的意思是......”
4、”嗯、你觉得......“
5、“听起来你似乎.……”
6、我不知道理解的对不对,你这件事......”
反馈的秘诀
要学会概括反馈,在理解孩子话
语的基础上,将其话语的实际意思“解说”概括出来,这会起到“镜子”的作用,让孩子“照见”自己的心态,有助于进一步了解孩子的真实想法,拉近彼此心与心的距离!
 案例分享:
又到了每周上课时间,飞飞和宝儿像往常一样争做坚持小达人,准时来到了教室上课。飞飞是个活泼好动,精力十足的小男子汉;宝儿是个性情直爽,有话直说的小女汉子。哈哈,这是他们两经常给到大家的印象。

课程里涉及到绘画环节,宝儿最喜欢画画了,立马挑选了自己喜欢的颜色画起了近期迷上的恐龙形象,飞飞和其他小伙伴们当然也陆续领到纸笔开启了自己的创作。
很快宝儿画好了画,拿给我看:“双双姐姐,看我画的恐龙!”

“嗯,宝儿画的恐龙真形象,颜色搭配的也很好看!”此时我还边看着宝儿的画边给她竖起了大拇指。

话音刚落,飞飞迅速起身,抢走了宝儿的画,风驰电掣般撕成了碎片。这个时候,宝儿也立马做出了反击,动手打了起来并大声吼道:“你干嘛?”

见状,在飞飞正要“反攻”之前我立马拉开两个人,制止了他们的行为,这个时候飞飞跑开了,宝儿的眼泪立刻掉落出来并嘶吼着:“他撕了我的画,我要打死他......”

当下我第一时间肯定是选择要先去同理宝儿,她的情绪波动特别大!

于是我开启同理心的第一大步骤:迅速辨识——努力去抓住宝儿的内心世界。

换位思考四部曲:
第一步:如果我是宝儿,我需要有人接纳理解我的愤怒,为我做主。
第二步:如果我是宝儿,我不希望此刻有人指责我打人,甚至告诉我没关系再画。
第三步:如果我是宝儿,我的画被莫名其妙地撕了,我也会做出反击。
第四步:我是以她期望的方式对她的吗?——我决定以宝儿期待的方式去对她,接纳理解为她做主!

随即我决定运用上同理心的第二大步骤:反馈——将此辨识反馈给宝儿,帮助她更好地“照见”自己的心态。 

“宝儿,你看起来很生气!”
“是的,他撕了我的画!”宝儿边哭边指着此刻在窗台方向的飞飞。
“嗯,听起来你似乎因为有人撕了你的画而感到非常生气!”
    
“对,他为什么要撕我的画?”宝儿依然大声并指着对方,显然在指责对方。
    
“嗯,你觉得他做了不合理的行为。”
“他就是个捣蛋鬼,他肯定嫉妒我画画好!”宝儿的眼泪慢慢停止了流淌。
  
“你的意思是他羡慕你画画得好?”
   
“肯定是的,因为刚才你表扬了我,我还想下课带回去给妈妈看,都怪他。”宝儿的情绪状态慢慢稳定了下来。

“我不知道理解的对不对,你因为无法把受到表扬过的画带回去给妈妈看了而感到很失落。”

“是的.......”宝儿的情绪状态慢慢恢复了平静,有点不知所措。

“嗯,我明白!双双姐姐会为你做主的,你先休息下,稍等我一会可以吗?”

宝儿此刻已经坐在了垫子上,点了点头!

同理宝儿的过程中总共也就花了3分钟左右时间,我的态度始终保持着温和而坚定,她的情绪状态也已经平稳很多,离事情的解决已经越来越近了,可见同理的重要性!其实在这里我想说的是此事件中,要去同理另一个孩子飞飞其实是更有难度更有挑战的。

我走到了躺靠在窗台边上的飞飞,再次开启了同理心的第一大步骤:迅速辨识——努力去抓住飞飞的内心世界。

换位思考四部曲:
第一步:如果我是飞飞,我需要有人接纳理解我的行为,知道我的苦。
第二步:如果我是飞飞,我不希望此刻有人指责我撕画的行为,并让我去道歉。
第三步:如果我是飞飞,通常被负面关注反馈的我当看到别人比我好我也会想去破坏。
第四步:我是以他期望的方式对他的吗?——我决定以飞飞期待的方式去对他,接纳理解不指责!

随即我决定运用上同理心的第二大步骤:反馈——将此辨识反馈给飞飞,帮助他更好地“照见”自己的心态。

“飞飞,下来吧,没事了!”我摸了摸他的头。 
     
“你不骂我吗?”飞飞疑惑的眼神看着我。
“嗯,你觉得你会接收到批评!”
“是啊,我刚刚撕了她的画?”说完飞飞瞟了一眼坐在垫子上的宝儿。

“你的意思是刚才撕画的行为是不合理的?”
“是的,反正每次都会被骂的。”飞飞似乎时刻在等待着接受惩罚。

“听起来你似乎曾经因为做过多次不合理行为而遭受过批评!”

“是的,有人说我是臭蛋大便坏孩子。”飞飞从窗台上跳了下来,情绪渐渐变得激动了起来。

“听起来你似乎会因此而感到很生气,因为你并不是别人说的那样。”

“是的.......”飞飞的眼神里充满着坚定。

“嗯,我相信!飞飞是个非常有担当的小男子汉,即使做错了也会勇于去承担。”(暗示,引导问题解决)
    
此时此刻,飞飞二话不说,跑到了宝儿身边对宝儿说了声:“对不起!”语速很快,还没等得及宝儿反应。

“飞飞你真勇敢,为自己的行为负责主动道歉,就是个有责任感的好孩子!”(积极关注强化,增强其成功体验)

后续发展:
这个时候我走到他们身边:“宝儿你刚刚听到飞飞的道歉了吗?”

宝儿点了点头,随即我又追问:“你现在感觉有没有舒服点!”

宝儿继续点了点头,随后我直接行为上带动拉起两个小朋友的手放在一起,说道:“我们都是很有担当的人,做错了就道歉,我们还是好朋友!”

这个时候宝儿很意外地开口说话了:“对不起,我刚刚也不应该打你。”

飞飞很爽快地原谅道:“没关系,我不该撕你的画!”......

后面两个人都笑了,继续画画,宝儿重新画了一幅,并且还愿意教飞飞画恐龙。这个事情就这样顺利地解决了,这个课堂个性化案例引导前前后后也就差不多花了7分钟左右时间。

可见同理心也是有魔力的,我们一起学起来,用起来,实践起来吧!   

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